Как избаловать ребенка. Маленькие разбойники

избаловать ребенкаНикому из родителей не хочется, чтобы их кроху звали тираном. Но как приятно время от времени баловать малыша… «Детей надо баловать. Тогда они вырастают настоящими разбойниками». Эта фраза, которую произносит Атаманша из «Снежной королевы» Евгения Шварца, удержала от необдуманных действий не одно поколение родителей. Кто же хочет вырастить разбойника из собственного ребенка? Но есть и другая крылатая фраза, Владимира Набокова, о том, что баловать детей надо, «потому что мы не знаем, что ждет их в будущем». То есть, если в будущем человека ждет тяжелая и печальная судьба, пусть он не будет обделен, хотя бы счастливым и безмятежным детством. По какому же пути пойти любящим родителям? Ублажать всеми способами свое чадо или воспитывать в строгости?

Избаловать и пусть получит все!

Многие разумные мамы и папы не поверят, но встречаются родители, которые решение «баловать» принимают осознанно, а не потому, что не могут удержаться от покупки ребенку лишней игрушки. Обычно это те люди, которые остались недовольны своим детством: их воспитывали слишком строго, материальные средства семьи были ограниченными. Одним словом, по тем или иным причинам свое детство они считают несчастливым и еще в подростковом возрасте принимают два решения: «Своим детям я все буду разрешать» и « У моего ребенка будет все». Сознательно принимая решение потакать капризам малыша также те родители, у которых ребенок появился поздно и дался с трудом: маме долго не удавалось забеременеть, беременность протекала трудно, была угроза срыва, малыш часто и серьезно болел. После стольких переживаний мама с папой могут решить: «Мы ему ни в чем не будем отказывать».

Другие родители не принимают специальных решений, но и их поступками руководят обстоятельствам, которые делают их потакание детским желаниям более-менее сознательным. Балует малыша один из родителей, если считает, что второй слишком строг; мама, испытывающая чувство вины за то, что рассталась с отцом крохи; разведенные родители, ведущие борьбу за первенство в детском сердце.

Но многим из нас настолько приятно доставлять малышу радость, что мы делаем это снова и снова, пока в один прекрасный день не обнаружим, что ребенок уже сам требует от нас еще и еще игрушек, конфет, развлечений и капризничает, если не получает все сразу.

Строгие, но справедливые?

Такие родители занимают прямо противоположную позицию: «Не баловать ни в коем случае». Руководствуются они соображениями о том, что, как бы ни сложилась дальнейшая жизнь ребенка, преодолеть любые препятствия ему будет легче, если к трудностям он привыкнет с детства. Некоторые из «не балующих» родителей считают, что любой подарок необходимо заслужить. Но любое принятое раз и навсегда решение плохо тем, что в какой-то момент жизнь потребует внести коррективы. Иначе пострадает разумность такого решения. У строгих родителей ребенок может вырасти черствым, не умеющим ни выразить свои, ни оценить чужие чувства, торгующимся по каждому поводу: «Я вымою пол, а за это посмотрю мультик».

Счастье – здесь и сейчас

Чтобы выбрать правильную линию поведения, главное – понять, что мы не можем теми удовольствиями, которые хотим доставить малышу, компенсировать негативные переживания нашего детства и будущие возможные несчастья ребенка. Цели воспитания, конечно, совсем иные:

  1. Сделать вашу семью, включая малыша, счастливой прямо сейчас.
  2. Научить ребенка чувствовать себя счастливым (а это включает в себя и умение справляться с трудностями, строить отношения с людьми) в будущем.

Только в семье, где соблюдаются интересы всех, а не только ребенка, маленький человечек может чувствовать себя себе спокойно и комфортно. Если вы балуете малыша, пренебрегая своими интересами, у него формируется двойной комплекс: собственной исключительности и чувства вины перед своими близкими. Маленькому человечку также неуютно в подобном положении, как и взрослому.

По настоящему избалованный ребенок, тот, чьи желания исполняются родителями мгновенно, чувствует себя несчастным из-за того, что его научили только одному способу получать удовольствие – потребляя (а ведь можно еще получать удовольствие, делясь, создавая). Даже самые приятные вещи после многочисленных повторений перестают приносить радость.

Конечно, неизбалованным детям привычка к ограничениям тоже не обязательно принесет успех во взрослой жизни. Они часто вырастают с чувством обделенности, неспособными принять от жизни те радостные моменты, которые она дарит. Многие из них вырастают трудоголиками, не умеющими занять себя на выходные. Получается, что сделать ребенка несчастным можно, как балуя, так и воспитывая строго. Родителям сложно держаться в этом «срединного пути», поскольку и взгляды разных родителей на «баловство» – разные. Одним, кажется, что их ребенок несчастлив, если не побывала сегодня в развлекательном центре, а другие избалованные считают тех детей, которым разрешают дома играть в шумные игры. Эти советы помогут вам найти золотую середину.

Золотая середина в воспитании ребенка

  • Если все, что вы разрешаете малышу, не ущемляет интересов взрослых или старших детей, если семья живет не только радостями ребенка, но у каждого есть еще и свои, и какие-то общесемейные праздники, избаловать малыша вам не грозит. К примеру, у избалованного ребенка – своя еда, свой рацион (элитный, дорогой). А неизбалованный кроха принимает участие в общей семейной трапезе, где у каждого в тарелке одинаковая еда.
  • Если ваш достаток выше среднего, и вы боитесь, что неограниченные возможности испортят малыша, научите его дружить, не выбирая друзей по материальным возможностям их родителей, дарить подарки от души, помогать товарищам в трудную минуту.
  • Если ваш ребенок уже избалован сюрпризами, старайтесь ему покупать только то, что он просит, а не задаривать ни с того ни с сего. Например, иногда мы покупаем игрушку, которая, как нам, кажется, несказанно обрадует чадо. А дома ребенок объявляет, что это никому не нужная ерунда. Почему он так себя ведет? Все просто: удовлетворять нужно возникшие потребности! Предвосхищая желания малыша, мы балуем его. Это не значит, что нужно отказаться от сюрпризов, но устраивайте их не слишком часто.
  • Не отгораживайте ребенка от семейных забот и проблем. Будучи полноправным (в меру своего понимания и возможностей) участником общих дел, малыш не проникнется сознанием собственной исключительности и не вырастет избалованным и капризным.

Автор: Родион Чепалов, психолог. Журнал «Мой ребенок»

Похожая информация:

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>